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人這一生好像總是要經歷一些生離死別，才能有所成長。而令我成長的那個人 是我的爺爺

我的爺爺生于1953年，他這一生活的平平淡淡，無波無瀾，沒什么長處，也沒什么本領，但也就是這么一個人，不論過去多少年，都深刻在我的心里。我的童年時期幾乎都是他陪伴著我長大，然而少年時期這老頭子可能厭倦了，于是在陪了我短短幾年之后，就不肯再陪我了。

爺爺啊 我想把關于您的篇章全都記錄下來，哪怕這個篇章你已經不要了。

記得小的時候，全家人里面最疼愛我的就是爺爺，聽奶奶說，媽媽懷我的時候，爺爺很希望是個孫子，大概老人都有一種重男輕女的思想觀念，后來我出生了，爺爺特別高興，并沒有因為我是個女孩子而失望，他親自給我取了名字，教我說話走路，以及讀書認字，經常抱著我挨家挨戶的串門，去向親戚們顯擺他的小孫女。親戚們有時會問他:老蘇，你不是經常說不要孫女要孫子嗎，怎么現在把這個小孫女疼的跟個眼珠子似的，爺爺只會笑笑，然后跟親戚們說:我這一輩子就兩個兒子沒有女兒，如今來了個這么聰明可愛的小孫女，不當個寶貝疙瘩疼著那怎么行，何況我的小孫女那么招人喜歡，讓人想不疼都難。

隨著時間的流逝，那個被爺爺抱在懷里的小丫頭，已經會開口奶聲奶氣的叫爺爺奶奶爸爸媽媽，每天都像個歡快的小燕子，她會頑皮的在爺爺臉上畫小花貓，也會撒嬌的讓爺爺把她抱起來騎在脖子上當做是騎大馬，不過，她最愛玩的，還是爺爺給她做的蕩秋千。

記得那個時候，夏天的風涼涼的吹著，院子里面，小小的孩童坐在秋千上，眉目慈祥的爺爺在后面慢慢推著，然后秋千蕩啊蕩，那個孩童高興的大叫著，仿佛世間所有的開心都聚集在她身上。如果可以，真希望時間永遠停留在這一刻。

不過呢，頑皮的小丫頭也曾為自己的頑皮付出了小小的代價，記得某一天早晨，小丫頭被奶奶抱起來穿完衣服之后，就獨自跑到院子里玩，那個時候的小丫頭跟個潑猴一樣，一肚子的壞水，她心血來潮，拿著一張撲克牌去搗鼓家里大黑狗的眼睛，搗鼓了幾下之后，誰料到那個大黑狗突然發怒把小丫頭摁在地上咬了幾口，當時把那個小丫頭嚇得哇哇大哭，聞聲趕來的爺爺看到這一幕，拿著大鐵鍬狠狠的拍向那只大狗，然后把渾身是血的小丫頭連忙抱起來就往衛生院跑，到了衛生院之后，醫生幫忙給小丫頭打針縫傷口，而爺爺看到平日里活潑可愛的小孫女變成了現在這副模樣，心疼極了，后來，爺爺把這只大黑狗打死了，在此之前，爺爺是特別喜歡這只狗的?？烧l讓這只狗不識好歹咬了他的小寶貝呢

自打我記事起，爺爺從來都沒有打過我，甚至連重話都舍不得說一句，他也不許別人打我，照他的話說就是我都舍不得打，哪能讓別人打了去，因此每當我調皮要被奶奶打的時候 爺爺都立刻護著我，然后開始嘟囔奶奶，說小孩子你跟她講道理就行了，打什么打，奶奶每次只要一罵我，爺爺就開始護犢子了，然后奶奶都會生氣的大聲跟他說你就使勁慣吧，都是你慣出來的。不過奶奶這話倒也沒說錯，我的確被爺爺慣成了無法無天的性子，每當這個時候，爺爺總是充耳不聞，然后笑著帶我出去玩，并且跟我說你奶奶現在正在氣頭上，咱們倆先溜，省的她嘮嘮叨叨的。

說起爺爺奶奶，當真是一對歡喜冤家，爺爺最愛做的事情就是惹奶奶生氣，跟奶奶頂嘴，把奶奶弄急了，就得意的朝我擠眉弄眼，氣的奶奶朝他罵罵咧咧的，這老頭子有時候還挺幼稚的。雖然他們平時吵吵鬧鬧的，可是每次奶奶出去買菜接小孩，回來的晚了，爺爺都會給奶奶打電話，問她到哪了，天都快黑了怎么還沒有回來，每次奶奶都會嫌爺爺太嘮叨，一回來晚點就打電話 ，但??是我知道的，爺爺走了之后，奶奶好多次都跟我說，以前回來的晚了還會有人打電話問問她到哪了為什么還不回來，還會有人牽掛著她，可是現在再也沒有了。是阿，再也沒有了。

奶奶知道爺爺喜歡吃面條，每頓都會在煮了米飯的情況下，再給爺爺做一碗面條，她知道爺爺不喜歡吃米飯 ，就愛這一口面條，家里人就只有爺爺吃面條，奶奶要是一頓不給他做面條，他就開始念叨了，我那個時候還不能理解為什么爺爺那么喜歡吃面條呢。后來爺爺離開了，餐桌上就很少再出現面條了。

以前的時候特別喜歡過年，每次一大早就會被爺爺叫起來，然后把準備好的壓歲錢給我，接著我們爺孫倆就去外面放鞭炮，滿大街的溜達，爺爺會帶著我去街上給我買糖果和一些小玩意，那個時候總要先買一根冰糖葫蘆，吃起來一整天心里都甜滋滋的，然后全家就到廟里燒香拜佛，每次我走累了，都會撒嬌讓爺爺背著我，爸爸總是跟爺爺說把我放下來，讓我自己走，不能太慣著我，可是爺爺卻是搖了搖頭說道:可不能把我孫女累著。后來爺爺走了，每次過年都似乎少了那么一種氛圍，我也開始不在那么期待過年了，甚至有點害怕過年，因為總會想到那個在去廟里燒香拜佛的路上，背著我的那個人。

爺爺平時最愛看的就是西游記和封神演義，每次只要哪個臺播了這兩個電視劇，我都會把爺爺叫過來，然后爺爺就興沖沖的過來，這仿佛是我跟爺爺倆人一種心照不宣的默契，爺爺總是會津津有味的和我討論幾句，我在想，為什么爺爺都看了那么多遍還不膩呢，爺爺也酷愛看戰爭片，每次看的時候都會跟我講以前他那些年代所經歷的故事，一講都會講好幾個鐘頭，那是我最喜歡聽的故事，只是爺爺，你的故事還沒給我講完，就和我不道而別了，我還想 繼續聽你講。

之前做夢的時候夢到一個畫面，我在電視劇前搜節目，然后一家人都坐在屋子里，我一個一個的給他們搜喜歡的節目，就在這時，我扭頭突然看到爺爺站在奶奶的旁邊，我驚喜的看著他，給他打招呼，他沖我笑了笑，然后我就在電視里把封神演義搜出來，正準備回頭告訴他爺爺你快看，我給你搜了封神演義，結果他卻突然消失不見了，我下意識的四處尋找他，卻怎么找都找不到他，后來我就醒了，只是回想起那個夢 心里難過了很久。

其實我很少會夢到爺爺，他走了將近三年，我夢見他的次數卻屈指可數，我有時候在想，會不會是我之前太不懂事 太任性了，所以爺爺才不愿意來我的夢里看看我呢，我很想在夢里跟爺爺說我長大了，不再是那個幼稚淘氣的小孩子了。

小學六年級的時候，有次放學，奶奶沒時間來接我，爸爸有事情在忙也沒空來接我，所以爺爺騎著三輪自行車來接我，當時十一二歲的年紀，特別愛面子，自尊心也很強，當我跟朋友出校門的時候，看到爺爺騎著三輪自行車在等我，就覺得有點丟人，為什么要騎個這種車來接我，我無視了爺爺讓我坐上車的話，固執的跟他說我要跟我朋友走路，你自己騎著走吧，然后就跟著朋友們說說笑笑的徑直往前走，甚至一眼都沒有看跟在后面的他，現在回想起來覺得當時的自己真的是蠢極了，也任性極了，為了自己可笑的面子，卻忽略了頂著大太陽連瓶水都舍不得買就來接孫女的爺爺?？墒菭敔斔]有怪我 只是任勞任怨的跟在我后面。

記得堂妹三四歲的時候，有一次跟我起了爭執，然后這個小家伙就負氣拿東西砸我，彼時我已經十一二歲比較懂事，又想著叔叔對自己特別好，自己這個做姐姐的要讓著小妹妹，所以在被堂妹砸了幾下之后，并沒有發火，反正砸的也不疼，正巧爺爺看見了，兇了幾下堂妹，然后生氣的問我:她拿東西砸你，你為什么不揍她一頓，然后我跟他說她比我小，我應該讓著她啊，然后爺爺就說:難道她小你就應該讓她嗎，占理的是你不是她，你就算打她一頓你叔叔也不會怪你的，聽了爺爺的話，我突然明白了，是阿，不能因為她小就無條件讓著她，同時也很高興爺爺并沒有像奶奶一樣覺得堂妹小就讓我讓著她。我的爺爺啊，在任何事情上面都特別公正，從沒有偏心過誰這一說。

想起初中的時候，學校很多人都騎著自行車去學校，然后我也特別想要，就回家跟爺爺奶奶說，但是不管我怎么說，奶奶雖然同意了，但是爺爺卻不同意，吃晚飯的時候，因為爺爺不同意給我買自行車的緣故，生氣的把自己關在房間里，也不吃飯，這是我經常用的伎倆，后來奶奶上來跟我說你先躲起來，我去跟你爺爺說你離家出走了，這樣他一急不就同意給你買了嗎，我聽從了奶奶的話，找了個地方躲起來，然后奶奶跟爺爺說我不見了，嘮叨爺爺說都怨你不給她買自行車，她什么脾氣你不知道嗎，現在好了吧 賭氣離家出走了，爺爺什么也沒說，著急的出去開始找我，后來終于妥協的跟奶奶說買買買行了吧，快把她找出來，然后奶奶就悄悄的把我叫出來，爺爺看到我，總算是松了一口氣，瞪著眼睛跟我說你這丫頭脾氣可真大 真是越來越胡鬧了，我笑著朝他擠了擠眼，說道:爺爺剛剛我可是聽到了，你答應給我買了喲。爺爺無奈的問我說:你知道我為什么不答應給你買嗎？我疑惑的搖搖頭，爺爺嘆了口氣說道:你干什么都馬馬虎虎的，萬一騎自行車摔倒了或者撞到別人怎么辦，那怎么辦，我必須要考慮你的安全，買不買自行車是次要的，我聽完之后朝著爺爺做了個鬼臉，然而心里卻是暖暖的

爺爺最大的樂趣就是跟人打牌，他從來都不吸煙也不喝酒，所以當他生病之后我始終都想不通為什么不抽煙不喝酒的他會得那種病呢。

就連奶奶都說你爺爺最讓人省心的地方就是不抽煙不喝酒，每次爺爺跟朋友一起打牌，我都會搬個小凳子坐在他旁邊磕著瓜子圍觀，然后幫他拿牌， 裝腔作勢的指點他，每次他贏錢我都會偷偷摸摸的摸走幾塊錢，然后爺爺每次都假裝生氣的跟我說不許拿錢，但是每次打完之后都會把贏的錢給我讓我買東西吃?，F在過年的時候親戚們偶爾也會打牌，但我總是會想起那個把打牌贏來的錢用來給我買棒棒糖的老人

爺爺在沒有檢查出來病癥之前，身體一直都很健康，他當了幾年農民工，掙的錢都交給奶奶，然后發工資的時候都會帶我去買各種喜歡的小玩意還有零食，然而他自己卻什么也舍不得買。爸爸多次跟他說讓他在家呆著種種花草什么的，一把年紀了就不要去干這么累的活，但是爺爺并不愿意在家里當個讓兒子贍養的老人，爺爺是個特別要強的人，他覺得自己還沒有到那一步，他跟爸爸說你們只要自己過得好就行，我自己掙點錢等到時候有用錢的地方也方便，何況干了這么久的活，突然就不干了還真有點不習慣，我跟你媽不需要你操心，我現在身體這么好，就多干幾年，等老了再好好享你們的福。誰知道在將來的某一天，那個身體好的爺爺也會檢查出來那么糟糕的病癥。

2015年九月份開始，爺爺突然每天早晨咳嗽都會吐血，家里人都擔心急了，讓爺爺去醫院看看，爺爺卻安慰大家不用擔心，就一小毛病，但是后來這種癥狀一直持續了半個月，奶奶帶著爺爺去了醫院，去之前爺爺問我你不是一直想要彈弓嗎，等我回來給你做一個，我做的比市面上買的結實多了，我笑著跟他說好。

后來爺爺回來了，奶奶跟大家說檢查結果要兩天才出來，爺爺隨意的擺擺手說沒什么大問題，然后就找東西開始給我做彈弓。后來爺爺把彈弓做出來了，做的特別好看，我喜歡極了，只是那個彈弓后來連同爺爺一起離開了我。

爺爺檢查結果出來的那天下午，我騎著車子放學回家，在路口處看到了爺爺騎著電瓶車帶著奶奶，兩個人看起來神采奕奕笑容滿面的，我騎著車子過去問他們干什么去，奶奶高興的說去買點菜，你爺爺檢查結果出來了，得了肺部有點問題，醫生說也不是什么大毛病，開了點藥，吃幾天藥就沒事了，這幾天可真是愁死人了，現在結果出來沒什么問題總算讓人放心了，今晚做點好菜慶祝一下。爺爺也笑瞇瞇的問我想吃點什么，我似乎也被他們倆的笑容感染了，笑著說買什么都行，爺爺身體沒事就好，那我先回家了。奶奶點了點頭，爺爺叮囑了一句:騎車小心點，然后就騎著電瓶車去買菜?？粗麄兊谋秤?，我笑著騎車回家，心里想著爺爺的病沒什么大礙 可真好啊。當時爺爺神采飛揚的畫面我記了很久，那個時候我們誰也沒有想到，這只是開端

過了大概一個多月，爺爺的血吐的越來越多了，鮮紅的血，讓人看得觸目驚心。就連吃藥也不管用，爸爸決定帶著爺爺去大醫院看看，后來發生的事情誰也沒有預料到，身體一向健朗的爺爺竟然會得肺癌，那段日子，爺爺的頭發似乎白了很多，爸爸也不相信爺爺會得這種病 于是又帶他去了其他醫院檢查，可是無一例外，各大醫院檢查的結果都顯示爺爺得了肺癌，而且還是肺癌晚期，這個消息猶如晴天霹靂，晚期這兩個字深深的扎在我們每個人心里，那么鋒利，我當時就在想為什么會得肺癌呢，爺爺之前身體明明很好，怎么突然就這樣了

那段時間家里人整日都十分憂愁，一直為爺爺的病操心，然而爺爺卻不甚在意的跟我們說:人這一輩子總會有些大病小病，生老病死人之常情，何況我現在還活的好好的，現在科學技術那么發達，肯定能治好的。雖然爺爺嘴上這么說，可是我知道他其實也很難受，因為每次我都看見爺爺一個人坐在屋子里對著墻壁發呆。背影看起來格外落寞，原來他只是不想讓大家為他操心而已。

后來爺爺在家開始修養起來，每天遛遛狗散散步，跟奶奶時不時拌拌嘴，那個時候我就在想 如果沒有檢查出來這種病，就像現在這樣，當真是歲月靜好 可惜呢，這世間的所有事情，都沒有如果?。

爺爺在家修養的時候，每天早上起來都會去早餐店給我買早飯，我每天一睜開眼就會看到爺爺放在床頭的早飯，爺爺也會幫著奶奶做做家務，爺爺其實并不會玩手機，但是他也想學著打電話，于是便讓我教他，可那時候的我總是不耐煩的用各種理由推脫，后來奶奶教會了爺爺打電話，爺爺手機里打的最多的電話，就是我跟奶奶。

每天放學回家的我總會看到這樣一幕，爺爺坐在椅子上瞇著眼睛曬太陽的場景，看到我回來了會對我笑著說:放學了啊，爺爺今天上街給你買了好吃的 ，快進屋去吃。只是這樣溫馨的場景卻在我十五歲那年結束了。在若干年后，回想起這個畫面，心里依然充滿著一股窒息感

有時候奶奶不在家，爺爺就自己動手做飯，可是每次他做的飯我都沒有吃，因為那簡直就是黑暗料理 于是奶奶干脆就不讓他做飯了，叮囑我讓我給爺爺做飯吃，我平時經?？茨棠套鲲?，加上又自己上網百度，終于做出了我人生中的第一道菜，一盤簡單的土豆絲。那天我興奮的端到爺爺身邊，讓他嘗嘗我的手藝，爺爺用筷子夾了一口放在嘴里，我緊張期待的問他好不好吃，爺爺說真好吃，沒想到我們家丫頭這么能干。說完又夾了一筷子放到嘴里，我聽了爺爺的話特別高興，心里充滿了自豪，也迫不及待的夾了一筷子吃下去，可是卻難吃極了，鹽放的太多特別咸，而且有些土豆絲還沒有炒熟，我連忙吐了出來，問爺爺:這么難吃為什么你還要說好吃。爺爺沖我笑了笑，跟我說:可是爺爺覺得好吃啊，你第一次做菜，就做的那么好，可是很有做飯天賦哩。那天任憑我怎么阻攔，他都把我炒的一盤土豆絲全都吃完了，我知道其實在爺爺心里好不好吃不重要，重要的是這是他孫女為他做的，他不想浪費。

爺爺平時穿的最多的就是西裝，但是來來回回也就那么幾套，除了夏天買短袖之外，其他大部分都是原來的西裝，他不舍得買衣服，卻舍得給我和奶奶買衣服。爸爸讓他多買幾件衣服 爺爺總是反駁說又不是大過年，買那么多衣服干什么，有穿的就行。爺爺每次褲子穿破了都會讓奶奶給他縫縫補補然后接著穿，哪怕再破，也不肯給自己買一件新褲子。家里人只有爺爺偏愛西裝，以至于他走了之后，家里一件西裝都沒有了。

我的爺爺沒有什么文化，學歷僅僅只是小學畢業，可是他教會我的，卻都是異常寶貴的東西

我見過爺爺看到我考試成績名列前茅時驕傲的神情，也見到過我賭氣不去上學時失望痛心的樣子。在我上高一那年，我因為某些原因被老師罵了一通，然后就覺得沒面子生氣要退學，后來老師來家里找我，讓我回去繼續上課，但對于當時正處于叛逆時期的我來說，絲毫不買賬，任憑老師怎么說都死活不去學校，然后等老師走了之后，爺爺坐到我身邊，跟我說咱們家還沒有出過一個大學生，爺爺一直都對于你寄予厚望，可是你現在說退學就退學，你說我該有多失望，我聽著他的話 甚至不敢抬起頭看他的眼睛，只是諾諾的說了句爺爺，我不想去上學。

爺爺聽了之后，認真的跟我說:可是我想讓你去，上學代表你的前途，你要是現在退學將來有什么前途，我希望你以后可以出人頭地，你也知道爺爺可能也活不了多久，看不了你上大學，但是我希望能看到你把高中上完，爺爺也沒求過你什么 就當爺爺求你了，你就不能聽聽爺爺的話嗎。爺爺說著說著突然咳嗽了幾聲，我猛然抬起頭替爺爺拍了拍背，然后跟他說:爺爺你別亂說，你一定能活很久很久，我聽你的話，去上學行嗎，爺爺欣慰的沖著我笑了笑，第二天他親自帶著我去了學校，當時的我并不是真的想上學，只是為了滿足爺爺而已。后來我也并沒有上大學 我想爺爺在天之靈應該對我很失望的吧。

漸漸的，爺爺的身體越來越不好了，天天躺在床上有氣無力的叫喊著哪里哪里疼，脾氣也越來越差，經常對著奶奶發脾氣，挑剔奶奶做的飯難吃，奶奶卻只是無所謂的笑了笑，包容了爺爺所有的脾氣，我曾偷偷問過奶奶:爺爺這樣你不生氣嗎？，奶奶那個時候說的話我還記得，她跟我說:我跟了你爺爺大半輩子，他什么脾性我還不知道嗎，他現在這樣子給我找事，就是為了讓我心里不痛快，對他寒心，他這么做還不是想等他走了之后，我不會那么難受罷了。不過有時候奶奶被爺爺氣急了，也會口不擇言的沖爺爺說道:你這樣折騰還不如早死了呢?？墒呛髞砟棠淘跔敔敳辉诘娜兆永?，無數次哭著說當時不應該跟爺爺這樣說，他心里得有多難過。

突然有一天，爺爺跟奶奶說他想回到家鄉住，反正這病也治不好了，接著治也只是浪費錢，指不定哪天就突然不行了，總不能死了之后尸骨留在外面吧，奶奶跟爸爸商量了一下，然后帶著爺爺回到了他的故鄉，我也跟著去了。

爺爺有一條大黃狗，養了好幾年，那個大黃狗很通人性 特別聽爺爺的話，每天都趴在爺爺腳下沖著他搖尾巴，而爺爺待那只大黃狗也是極好的，每次吃飯都要剩下一點喂大黃狗，爺爺閑著無事的時候就會帶著大黃狗四處溜達，一人一狗，相處的很融洽

記得走的那天，爺爺摸了摸大黃狗的腦袋，眼神里充滿了不舍，大黃狗似乎感受到了分離，沖著爺爺汪汪汪的直叫喚，我在想這只狗可真通人性啊。爺爺把大黃狗栓了起來，接著就往前走了，大黃狗在后面汪汪汪的叫，而前面的爺爺也一步三回頭的看著這條跟了他多年的狗。在車上爺爺跟我說他其實很舍不得這條狗，可是也沒有辦法，倘若他哪天真的不在了，希望我能好好照顧它 給它一口吃的 我點頭答應了爺爺 只是后來爺爺不在了之后，這條大黃狗也消失不見了，我猜想大黃狗是不是想爺爺所以去尋找爺爺了，即便這樣，我也辜負了爺爺的囑托，把他的狗弄丟了。不知道爺爺知道之后會不會怪我。

以前的時候我特別喜歡去河南，因為那是爺爺的故鄉，也是我的故鄉，可是爺爺不在了，我便覺得每次去的時候也就毫無意義，可是那個地方對于我來說卻也是特別的重要，因為在那片故土上，埋葬著我的爺爺。此后爺爺每年的忌日，我都如約而至回到了河南，可每次一想到長眠在地下的爺爺，總會觸景生情一番。

在帶爺爺回到河南之后的某一天，在一個安靜的午后，奶奶突然叫我給爺爺拍幾張照片，說萬一以后真有什么不測，連張遺照都沒有，那該怎么辦，聽完奶奶的話我突然就覺得特別彷徨，很怕爺爺就會突然離開我，我想我應該會接受不了吧，我扶著爺爺坐在床邊，然后給他拍了幾張照片，爺爺當時的神情我想我一輩子都忘不了，臉上充斥著絕望和無奈，眼眶微微發紅，看得我難受極了，那個時候誰也沒想到，奶奶的話在后來一語成讖

肺癌晚期的癥狀慢慢的在爺爺身上一一體現了出來，爺爺每天都在床上痛苦的嚎叫著，原本身體健壯的人，也被病癥折磨的日漸消瘦，一點力氣都沒有，飯也吃不下去了，有時候他讓奶奶幫他按摩背部緩解疼痛，奶奶忙的時候叫爸爸，爸爸忙的時候就叫我去，但是那個時候的我可真沒良心啊，每次幫爺爺按摩一會就開始不耐煩喊累了，然后爺爺就讓我去休息，我便迫不及待的跑去玩手機，絲毫不管正在被疼痛纏身的爺爺。那段時間每天夜里，我都能聽到爺爺痛苦的叫喊聲，在這寂靜的夜里聲音是那么清晰可見，可是我們卻無能為力。

記得有一次爺爺叫爸爸扶他起來上廁所，然后爸爸出去了，我聽到爺爺的叫聲就去扶他起來，然后把他扶到門口，爺爺說自己可以走，于是我就松開了他，去看電視，如果可以重來的話，我當時絕對不會松開他，這樣他就不會摔倒了吧

爺爺突然就摔倒了，很重的一聲響 我趕緊跑出去，看到我那原本健健康康的爺爺虛弱的躺在地上，那個曾經那么生龍活虎的老人，如今連站起來的力氣甚至都沒有，我想去扶他起來，可是扶不動，于是我驚慌失措的跑出去找爸爸，在院子外看到爸爸，我連忙跟爸爸說爺爺摔倒了，然后爸爸跑了進來，扶起爺爺問他為什么起來 也不叫人，當時的我就在旁邊聽著爸爸的問話，也沒有勇氣站出來說是因為我的疏忽，爺爺才摔倒的。我怕爸爸責怪我

后來每當想起這件事情，我都感覺自責萬分，人果然只有在失去之后才會懺悔內疚。

再后來，爺爺的意識也開始逐漸渙散，有一天他突然跟奶奶說他好像看到了他母親，還有一屋子的親戚，要來接他，他們都在屋子里看著他，奶奶當時突然就慌了，問他什么時候看到的，然后爺爺說昨天晚上，奶奶就開始抹眼淚了，我傻傻的站在一邊聽他們的對話，爺爺的姐姐也開始哭了起來，聽她們說看到死去的親戚意味著自己也快要離開了。但是我始終不信我的爺爺會離開我，他那么愛這個家 那么愛奶奶，也那么愛他的孫女，怎么會舍得離開她們呢

當天晚上奶奶把所有親戚都叫過來，打算明早給爺爺買壽衣還有其他東西，準備后事，盡管我當時一點都不同意要給爺爺買壽衣，可是卻也只能接受。?我知道其實奶奶才是最難過的

所有人都走后，我趴在爺爺床頭，突然就難過的哭了起來，跟爺爺說不想讓他走，我一點都舍不得他，他走了我該怎么辦。爺爺抬起手摸了摸我的頭，虛弱的跟我說:丫頭啊，你要學會接受所有的生老病死，爺爺也不想離開你們，但是沒有辦法，誰讓爺爺得了這病呢，只是我走了之后，你要照顧好奶奶，你奶奶年紀大了身體上的毛病也多，你一定要替我好好照顧她……那天夜里，爺爺跟我說了很多話，說的最多的還是奶奶，我知道他最牽掛且最放不下的還是奶奶。?

后來又過了幾天 爺爺依舊是那個樣子，但是我快要考試了，不得不回去，奶奶跟爸爸說讓他好好照顧爺爺，然后她帶著我回去等我考完試之后再回來，可是我不想回去，我只想陪在爺爺身邊 突然我又想起了爺爺曾經說的話 我想我不能辜負爺爺對我的期望，最終我還是跟著奶奶回到了浙江。出發的那天晚上，我去看了看爺爺，爺爺躺在床上，樣子很可怕，骨瘦如柴的，臉頰都凹了進去，可是我一點都不怕，因為那個躺在床上的 是從小就特別疼愛我的爺爺，我們爺倆說了很久的話，我跟爺爺說讓他等我回來，一定要等我回來，可是爺爺卻失約了。誰也沒想到，那一次的分別竟然成為了遺憾終身的永別。

爺爺有四個孫女，但是他很想要一個孫子，經常跟奶奶念叨要是能再有個孫子就好了，怎么全都是丫頭啊，可是他卻對四個孫女都極好，幾乎都是有求必應，嬌寵著她們，四個孫女中，我與爺爺相處的時間最長，而我的妹妹卻只跟爺爺相處了只有不到三年，但是妹妹特別喜歡爺爺，因為爺爺老是抱著她買糖吃，自打爺爺走了之后，妹妹就經常問我:姐姐，爺爺去哪了，我想他了，可我卻不知道怎么回答她，三四歲的孩童并不明白什么是死亡，也不會知道她喜歡的爺爺從此再也不會出現了，爺爺我想，等妹妹長大一點我再慢慢告訴她你不在了的事實?，F在就先騙她說你去遠方旅行好了。命運總是如此弄人，在爺爺臨終之前，他素來疼愛的四個孫女卻一個都沒有在他身邊，他一眼都沒有來得及看她們。

十二個月份里，我最討厭的就是八月，因為在八月里，我失去了一位我生命中最重要以及最敬愛的人。那種生離死別的感覺我并不愿去經歷第二次。

我到現在都還記得2016年八月十八的那個早晨，我像往常來到學校，早自習還沒上完，突然家里的親戚跑到學校來氣喘吁吁的跟我說我爺爺走了。你奶奶在收拾東西，你快點回去，我甚至都沒聽清她后面說了什么，腦子里只重復著一句話，我爺爺他走了 ，怎么會 呢，他昨天早晨還好好的，爸爸還拍了視頻給我們看，今天怎么就走了呢。我好像突然就明白了一句話，你永遠都不知道明天和意外哪個先來。

是阿，我從來都沒想過有一天你會離我而去，也不敢相信，有朝一日你會離我而去，可是現實就是這么殘酷，在我完全毫無準備的情況下，爺爺突然就這么離開了我，可他也才只活了63年，這一生就這么結束了。我設想了很多爺爺離開之后的情景?，可直到真正發生的時候，我有點不知所措了起來

我不知道當時怎么回的家，腦子一片空白，奶奶在家失聲痛哭，我想說幾句話，可是怎么都開不了口，我也很想哭，可是我哭不出來。?

后來回到了河南，記得那是個七八點的夜晚，原本承載著我與爺爺美好回憶的院子里掛滿了只有人死了才會掛的東西，恐懼和絕望朝著我席卷而來，我甚至都不想靠近那個院子，那個我曾經居住了好幾年的院子。大概這就是所謂的近鄉情怯吧，感覺心里空落落的，我看見院子里人很多，每個人神情都很哀傷，哭啼聲到處都是，他們哭的那個人，是我的爺爺，他就躺在屋子里，可是再也不會朝我笑了。?

奶奶跑進屋子里，趴在爺爺的棺材上哭了起來，她哭的很傷心，那是我見過她哭的最傷心的一次，我想去安慰奶奶，可是我知道爺爺跟奶奶相濡以沫一輩子 他們之間的感情是無法割舍的，那個陪伴了她一輩子的人離開了，現在不管說任何的言語都顯得那么蒼白無力，我也想上前去看看爺爺，可是我不敢，因為我實在是沒有勇氣看到那個給我買早飯，給我做彈弓，平時總是一副笑瞇瞇神情的老人躺在冷冰冰的棺材里毫無生氣。我也不敢去面對

后來奶奶哭累了，被人攙扶到外面，我才一步一步朝著那個棺材緩緩靠近，我看到那個平日里對我疼愛有加的爺爺靜靜的躺在棺材里面，面色蒼白，瞬間就崩潰了，無聲的哭了起來，以前的時候我特別討厭在別人面前哭，因為我覺得那是件很丟臉的事情，可是這一刻我只想大哭一場，我很想質問爺爺為什么沒有等我回來，可是我知道他不會回答我，永遠都不會回答我，那天晚上我哭了很久很久，任憑我怎么哭，那個棺材里的老人還是靜靜的躺在那，一點回應都不給我，也沒有像以往一樣安慰我給我擦眼淚，這一刻我才恍惚間明白，我真的沒有爺爺了……?這一生我和爺爺從此就陰陽兩隔了……

爺爺下葬的那天，周圍的父老鄉親都來送了他一程，因為爺爺對待周圍的人都特別好，誰家有事情要幫忙他都第一個去，那天的排場很大，人也很多，爺爺生前勤儉不舍得花錢 ，辛苦了一輩子，可是爸爸卻想讓爺爺走的時候風光一點。

聽爸爸說爺爺臨終之前最想看到的就是奶奶還有我，他一直拉著爸爸的手嘴里念叨著，爸爸問他是不是想見奶奶和我，他流著眼淚點了點頭，可是爺爺，我們卻沒能讓你看到最后一眼，爸爸一直說讓爺爺堅持住，我們很快就回來，可是到最后爺爺還是沒能堅持，就這樣離開了我們，我想爺爺閉眼的時候肯定是充滿遺憾和牽掛的吧。

爺爺的遺照是當時我給他拍的那張照片，因為爺爺的照片實在是太過少了，以至于我手機里的這張照片似乎成為他唯一的一張單人照。

他剛走的那幾個月，我時常翻閱家里的相冊，試圖從那些老照片里感受爺爺的存在，那些照片記錄了爺爺與家里人的點點滴滴，每張照片里都是爺爺滿臉笑容的抱著我，而我坐在他懷里笑瞇瞇的看著鏡頭，看著照片里爺爺跟我的笑容，我也情不自禁笑了起來 只是不知道為什么笑著笑著就突然想哭了

記得爺爺以前時常跟我說他想去北京的天安門看看，他每次說這話的時候眼神里充滿了對天安門的憧憬，然后那個時候我曾答應他等我上班掙錢了一定帶他去看，可是我現在已經可以掙錢了，卻沒有了帶他去看天安門的機會，爺爺你為什么連這個機會都不給我呢

我以前在想如果有朝一日素來疼愛我的爺爺真的離開了我，我會不會有勇氣生活下去呢，畢竟我可是很依賴爺爺的呀?？墒悄阕吆蟮牡谌?，我依舊活的好好的。我開始適應了沒有你的存在，開始了新的生活，只是我還是奢望有一天當我回到家之后，能看到你笑著跟我打招呼，就如當年一樣。我一直堅信你并沒有死，只是出去游玩了幾年，你還會回來的 可是我知道這只是我自欺欺人的想法罷了

奶奶的胃一直都不好，以前都是爺爺帶著她到處去看醫生，可是現在帶她去看醫生的卻變成了另一個人，很多事情早已經物是人非，在漫長的歲月里，陪伴奶奶的不再是爺爺了……直到現在我才明白曾經一度以為生命中無可替代的人，原來也會隨著時間的流逝而漸行漸遠。時光荏苒如白駒過隙轉身一瞬間。

我也曾夢到過爺爺，只有在夢里，也只能在夢里，才能見到活著的他，那么鮮明，熠熠生輝?？墒敲慨斘缫箟艋氐臅r候，又回到了沒有他的現實中， 就這樣周而復始著。人總是會在四下無人的夜里，容易想起那些陳年舊事，沉甸甸的壓在心頭，讓人喘不過氣

后來我草草的結束了高一生活 找了一份工作。我工作的地方那家人待我很好，老板的爸爸是個特別和藹可親的老人，跟爺爺年紀一樣大，他也時常跟我提起我爺爺，我才想起來原來他也跟爺爺認識。我覺得他像極了爺爺，笑的時候特別親切，然后每天早晨也會給他的孫女買早飯，會接送他孫女上下學，把好吃的東西都留給他的孫女，我有時候特別羨慕那個小丫頭，看著她跟她爺爺撒嬌讓她爺爺帶她出去玩，帶她買東西，我仿佛從她身上看到了自己的影子，當年的我不也是這樣的嗎，我的腦海里時?；貞浧鹞以浉鸂敔斚嗵幍狞c點滴滴，就好像是在放一部漫長的電影，等電影放完過后，人也就散場了……

可是我跟那個小丫頭不同的是，那個小丫頭有大把的時間對自己的爺爺好，但是我卻沒有了。我有時候覺得上天可真不公平，為什么別人的爺爺可以活那么久，我爺爺卻早早的就離去了呢。

想想還真是有點不甘心呢，一輩子那么長，您只陪了我僅僅十五年，甚至都不愿多給我幾年的時間。而我卻要用一輩子的時間去懷念您，關于你的記憶我也停留在了那十五年里，權當一場黃粱一夢罷了。

想來也是，這幾年我似乎也就緊攥著那十五年過活，希望下一輩子，我還能遇到您，把那些還沒來得及做的事情一一做完，然后當你膝下的那個小丫頭。